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Acordei com um vazio no estômago, e definitivamente não é fome, é uma falta, grande na verdade, uma falta minha, é isso, acredito que falte um pouco mais de mim em mim, estranho, é eu sei, em momento nenhum disse que era normal o que eu sentia, na verdade em momento nenhum disse que eu era normal.

Quando você acorda chateado consigo, bem, ai temos um grande problema, só não me pergunte como resolver pois ainda estou em faze de teste, ainda procurando algumas formulas exatas e maneiras de como lhe dar com isso, ouvir Legião Urbana ajuda, acredite, pelo menos comigo é um bom começo e talvez o segundo passo e saber é descobrir o por que. Tarefa realmente difícil para alguns, no meu caso redobrada pois nem sempre sei o que se passa em minha cabeça, encontrei o primeiro problema, é, eu não sei bem o que quero as vezes e não sei o que fazer e ai "acho que não sei quem sou, só sei do que não gosto", viu, eu disse que música ajuda. E ai surge meu segundo problema, quando não sei quem sou como posso ser alguém? Sim, continua complicado, não vai se descomplica tão fácil assim, e as respostas vão surgindo, não vai se resolver assim tão rápido mesmo, uma porque cada tempo em seu tempo, e outra, que não vai se resolver sozinho, tenho que fazer minha parte e não esperar sentada com as mãos no rosto, não esperar que um milagre caia ou que um guia de passo-a-passo brote na minha frente, pois é, uma outra anotação pra minha formula exata é que não existe formula exata, então não se baseie no que digo aqui para tentar resolver os seus problemas pessoais, o nome já diz, são pessoais e cada pessoa é diferente uma da outra, cada uma com seus defeitos e suas qualidades, e buuum, mais uma bomba que cai, não posso ser ninguém além de mim, não posso tentar ser alguém que vejo na rua ou que convivo nos meus dias, não posso assumir uma forma que não é minha porque ai acabo mais uma vez sem saber quem sou, tudo sempre volta ao mesmo ponto, me chateio comigo pois não mudo algumas coisas e não mudo algumas coisas por não assumir outras tantas para mim mesma, não, não tenho que ser outra pessoa como já disse, mas as vezes algumas mudanças são tão importantes quanto respirar, afinal o mundo é feito disso, nada que mude sua essência, mas que melhore seu resultado, não um resultado para outros, mas um resultado pessoal , um amor próprio, um orgulho de você mesmo.

Não me sinto melhor, e nem pior, cuspindo tudo isso para fora de mim, mas me sinto menos covarde, menos covarde ao ponto de assumir, não para ninguém, mas para mim, assumir que sim tem algo errado e que não adianta só descobrir isso, tem que se fazer algo para isso, pois é, ação, depois de tanto discurso é sempre bom, na verdade é fundamental, ação, pois sem ela todo seu objetivo perde foco, afinal, de que vale um projeto quando ele não sai do papel?
Pois bem, concluo meu momento de alto analise com as mesmas perguntas do começo, e algumas respostas para elas, sem anotações para a tal formula exata, ainda chateada com meu eu mas com coisas melhores na cabeça ao invés de só um vazio que lembra fome, continuo ao som de Renato e com um frio estranho que não é só por fora, fiquem bem e agradeço os e-mails que vem chegando pedindo mais textos.